Я за сухость ваших пяток

О весеннем обострении всяческих проблем и одном из путей их решения

Терпеть не могу весну. Вот к лету отношусь вполне позитивно, если, конечно, жара не зашкаливает за тридцатчик. К зиме — тоже, но если за тридцатчик не зашкаливают морозы. Терпимо воспринимаю осень, почему-то… А вот весну — не-на-ви-жу!

Ну, какие, скажите, в ней преимущества? Скажете, ну как же, ведь весна — пора влюбленностей! Ну и какое до этой поры дело давно и крепко женатому мужику? Скажете — это время пробуждения! Ага, особенно после перехода на летнее время, когда вся страна дружно недосыпает. Скажете — это долгожданное потепление! Конечно, в результате которого в зимней одежде потеешь, а в демисезонной подхватываешь насморк. Скажете — это время цветения! Естественно, от которого добрая четверть населения мучается аллергическим ринитом.

Сюда же можно прибавить кучу прочих недостатков. Например, невозможно заниматься спортом на улице — лыжни и катки уже растаяли, а беговые дорожки и спортплощадки еще в грязи. А еще весной массово оттаивают экскременты домашних животных. А еще это время вечно грязных машин. А еще коты сбегают из дома. А еще на дорогах обнаруживаются десятки новых выбоин, которых еще осенью не было.  А еще у некоторых граждан начинаются весенние обострения. А еще до 1 апреля требуют заплатить налоги. А еще весной бывает 8 Марта (ой, кажется, что-то не то сболтнул)… Ну, в общем куча проблем и недостатков!

Но! Самый главный и самый неприятный из них — ВЕЧНО МОКРЫЕ НОГИ. Не помню, в каком году последний раз я сумел по весне сохранить свои ходилки в сухости. Наверное, было это еще в средние школьные годы, когда 10-13-летнему пацану можно было везде таскаться в резиновых сапогах. А сегодня — ну не придет же 30-летний дядька, да еще и редактор газеты, в такой обуви на работу. Это по нынешним временам все равно, что зимой в общественные места в валенках притопать — как минимум, оборачиваться будут.

Умные люди в прошлом веке для спасения от весеннего потопа придумали калоши. И на протяжении нескольких десятилетий народ ими благополучно пользовался — дешево, практично, эффективно. В подъездах и присутственных местах, бают, даже специальные стойки для калош посетителей предусматривались.

Сам автор, правда, то замечательное время не застал, но глубокоуважаемый автором Михаил Афанасьевич Булгаков устами профессора Преображенского о них напомнил: «С 1908 до 1917 года не было ни одного случая, подчеркиваю красным карандашом — ни одного! — чтобы из нашего парадного внизу при общей незапертой двери пропала бы хоть одна пара калош. А в апреле 17-го года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, три палки, пальто и самовар у швейцара». Стало быть, решалась проблема весеннего сухохождения граждан! По крайней мере, до революции…

Впоследствии профессор узнает свои калоши на Швондере — представителе новой власти. Булгаковский мэсседж абсолютно понятен и неоднократно пройден народонаселением по школьной программе. Декалошизация страны — прямое следствие безответственности и коррупции в органах власти, которые, органы то есть, решению реальных проблем населения предпочитают пение хором.

И вот мы, лишенные калош и резиновых сапог, как вещей абсолютно полезных, но в современных условиях неуместных, вынуждены хлюпать весенней влагой, просочившейся к нашим носкам и колготкам сквозь натуральную кожу дорогих ботинок и модельных сапожек, в которых мы вынуждены продираться через раскисшую снежную няшу и форсировать многометровые разливы на тротуарах.

И тут самое время поговорить о второй причине моей категорической нелюбви к весне. Причина эта — огромное количество обращений в редакцию граждан, начерпавших в свою обувь и чрезвычайно этим возмущенных. Счет сообщениям о свежеобразованных болотах микрорайонного масштаба идет на десятки. При этом каждый кулик читатель свое болото хвалит считает самым главным в городе. И именно на это болото срочно должна выехать опергруппа журналистов с фотографом — дабы жестоко покарать виновных публичным порицанием.

К нашему великому сожалению, количество весенних болот в Ревде в десятки раз превосходит количество рабочих человеко-часов, предусмотренных внутренним распорядком нашей редакции. Ну, при всем желании не охватить нам своим вниманием каждое из них. Поэтому, уважаемый читатель, не обессудьте, если в нашем сегодняшнем номере вы не найдете болота, в котором были промочены именно Ваши ноги. Но помните, что факт наличия этого безобразия мы решительно осуждаем!

И очередное НО! Согласно сложившейся конъюнктуре, нынче модно не просто поднимать проблему, но и предлагать пути ее решения. И что же тут можно предложить, если снега всегда выпадает столько, сколько природе-маме угодно, а у властей и коммунальщиков катастрофически не хватает времени-техники-людей-желания-умения-финансирования (подчеркни нужное) на то, чтобы своевременно убирать с улиц снег и реконструировать городскую систему дренажа?

Тем не менее, выход есть! А что если с применением всех доступных власти медиа-ресурсов (информационных бюллетеней, государственных телеканалов, билбордов и т.д.) развернуть рекламную кампанию резиновых сапог и калош — настоящих, красивых, блестящих?

Вот глянет на нас с плаката добрый Путин в бело-сине-красных калошах: «Россияне, буду краток! Я — за сухость ваших пяток…»

Результат, наверняка, будет экономически и социально ошеломляющим — отечественная резиновая промышленность сразу воспрянет духом (новые рабочие места и отчисления в бюджет!), россияне будут тратить меньше денег на покупку дорогостоящей иностранной обуви (антикризисная поддержка населения!), а тротуары можно будет вообще не чистить (экономия коммунальных денег!).

Чем не выход, а? А кому не нравится — пусть предложит лучше…

P.S. Долго думал — почему я осень воспринимаю лучше, чем весну? Вроде, проблемы-то те же… Пока не догадался — осенью обувь, как правило, новая.